追尋造物主的腳蹤

全能神教会简体博客    【东方闪电、全能神教、Eastern Lightning、Almighty God、The Church of Almighty God】 全能神教会是因主耶穌的再來——末世基督“全能神”在中国的作工而产生的，并非是哪个人设立的。基督就是真理、道路、生命，只要看完神的发表就看见神已显现。

        我叫赵霞，出生在一个普通家庭，因受“人活脸面，树活皮”“人过留名，雁过留声”的名言熏陶，我把名誉、脸面看得特别重要，无论干什么都想让人说个好，得到别人的夸奖、高看。结婚后，我给自己制定的奋斗目标是：生活要比别人过得富；对待老人、为人处世不能让别人说半个“不”字；要让孩子将来考上名牌大学有个好前途，好为我的脸面增光添彩。为此，在公婆面前，我从不与他们吵嘴，有时他们说些刺耳的话，我委屈得偷着哭也不给他们脸色看；看到别人逢年过节给父母买衣服，我就马上去给婆婆买，而且是挑最好的；家中来了亲戚，我帮忙买菜做饭，苦点累点也心甘情愿。我怕日子过得不如别人，生了孩子后，我丢下刚满月的女儿就去上班，结果女儿因太小吃不上奶导致营养不良，瘦得皮包骨头，打了100支营养针才有好转，而我自己也天天累得腰酸背痛。虽然很苦很累，但为了有个好名声，我任劳任怨、乐此不疲地付出着。短短几年的时间，我就成了村里有名的好儿媳，家庭也成了周围人羡慕的富有家庭，为此，公婆、左邻右舍、亲朋好友都对我赞不绝口。面对周围人的夸奖、好评，我的虚荣心得到了极大满足，感到这几年的苦没有白受，心里美滋滋的。可自从小叔子结婚后，我宁静的生活便被打破了。弟媳见面就讽刺挖苦我，说我对婆婆好是有存心的，是为了得到婆婆的财物，并总说婆婆偏心给我家的东西多，而常常为此吵闹。我感到很委屈，就想当众与她理论争辩还自己清白，可这样就会失去自己在人心中树立的好形象，因此，我就强忍着，实在受不了时就偷偷哭一场。后来，弟媳得寸进尺，竟把分给我家的地基占有了，气得我浑身打哆嗦，几天水米未进，恨不得去跟她拼了，但一想到这样做会失去脸面，有损自己的声誉，被周围的人小瞧，我便忍气吞声，可心里却憋屈得难受，整天满脸愁容，唉声叹气，感到活着太苦太累，不知这样的生活什么时候才是个头。

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我是个本性特别狂妄自大的人，加上从小受“唯我独尊”“出人头地”“吃得苦中苦，方为人上人”“顺我者昌，逆我者亡”等撒但毒素的毒害与侵蚀，我更是目中无人，自命不凡。就在我17岁那年，我有幸进入了商业部门上班。在单位里，虽然我年纪小，但我谁也不服，根本不把那些老职工、老会计、门市部主任方心眼里。我心想：别看我年龄小，只要我肯吃苦付代价，好好学技术，用不了多长时间我就会超过你们。那时候，我为了这一理想，每天都加班加点地学技术。功夫不负有心人，到20岁那年，我终于当上了主任，还管上了钱库，并且把各方面的工作都料理得有条不紊。老职工们都佩服我，夸我年轻有为，是个人才，而且也都听我的，这更助长了我的狂气，认为自己的确了不起，比谁都强。因此，我走到哪儿都是一副趾高气扬的样子。结婚后，我也是高高在上，在家里称王称霸，家里无论大小事都由我说了算，没人敢不听我的，两个儿子都害怕我，从不敢在我面前说半个“不”字。尤其对丈夫，我根本就瞧不起、看不上，整天对他横挑鼻子竖挑眼，总嫌他没头脑，没心机，不会做生意，他若有一句话说得不合我意，我就冲他大发脾气，所以丈夫在我的严加管制下，对我总是百依百顺，惟命是从，还主动包揽了一切家务。但就这样我仍是不满足，还常常挑毛拣刺，发现他做的有一点不如我意，我就劈头盖脸地把他训斥一顿，并指手画脚指挥他应该这么做，应该那么做。

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我出生在一个偏远的农村，因父亲重男轻女的封建思想特别严重，我从小就没有享受过父亲的疼爱。从记事起，我看到的就是父亲常常因家里没有男孩而唉声叹气、酗酒抽烟，与妈妈无休止地争吵，而且周围邻居也因我们家没有男孩而瞧不起我们。从那时起，我心里就有了一个这样的目标：一定要出人头地胜过男孩，为自己争气、为妈妈争口气！上学后，妈妈也将希望寄托于我，天天在我耳边念叨：“我们家没钱没权，只有好好读书考上大学才能抬起头来……”在这些思想的灌输、环境的熏陶下，我从跨入校门的那天起，就像上了弦的钟表一样不停地忙碌，无论是学习还是文艺等各方面我都积极表现，争当第一。我的努力终于得到了回报，年年被评为“学习标兵”，还当上了“文艺委员”、“共青团员”，奥林匹克竞赛名列前茅，县体育比赛进前十名……渐渐地，我被各种各样的荣誉与掌声以及亲朋好友的赞赏所包围，我感到自己离实现理想越来越近。然而，就在我满心欢喜接到重点高中录取通知书的那天，噩运也同时降临：父亲突发脑溢血病倒了！这无疑给我们这个原本就不富裕的家庭又加重了负担。面临钱财的危机与父亲丧失劳动能力，无奈之下，我被迫辍学。一心想靠知识改变命运出人头地的我几乎要崩溃了，常常以泪洗面，怨天尤人，总感觉自己这一辈子完了，再也没有机会实现理想出人头地了。

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我幼年时家境贫寒，父亲体弱多病，下煤窑挣的血汗钱大部分都花在了药物上，母亲起早贪黑地在生产队挣工分，又遭生产队长的克扣，因此，我一家人的生活过得异常艰辛。后来，父亲在一次矿难中身亡，这对我们家无疑是雪上加霜，更是给了母亲一个致命的打击，瞬间，母亲苍老了许多，不复往日的笑颜。家里没了顶梁柱，生产队长更是变本加厉地剥削我们，我们一家人的生活变得越发艰难。不光如此，我在学校也倍受歧视、排挤。那时我就知道，若不是因着家里穷，我们一家绝不会被人这样欺负、歧视的。于是，年幼的我在心里暗下决心：长大后一定努力挣钱改变自己的命运，不再受人欺压。

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在我刚懂事的时候，就常听父母说：“儿女有出息，父母脸面才有光。”经长期的思想灌输，这句话不知不觉成了我人生的奋斗目标。因此，为了实现自己的理想，我一直努力读书，经常拿到好成绩。而且，我尤其羡慕那些能弹会唱、多才多艺的人，就连做梦都想弹一首、唱一曲。因为觉得这样能被众人佩服、高看，让父母脸上有光。只可惜在八十年代，出生在穷山沟的我没有那个条件，我“才艺双全”的梦也随之消逝，我只好努力读书为父母争光。后来，我考上了中专，家人为有一个能去城里读书的女儿感到脸上有光，我心里也美滋滋的，庆幸自己终于有了出人头地的机会。毕业后，我被分到省直属单位上班，每次公司搞文艺活动时，我就特别羡慕别人，心想：我若有才艺露一手多好！结婚后，我生了个儿子，便把自己未实现的梦想都寄托在了他身上，希望他品学兼优、才艺双全，能够出人头地、光宗耀祖。我满怀信心做起了“望子成龙”的美梦，并暗立心志：要不惜一切代价，在儿子身上实现我的梦想，他成名之时，就是我脸上有光之日。

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我出生在一个普通的农民家庭，从小父母就教育我要好好学习，将来考上大学出人头地，不要像他们一样在农村受一辈子苦。为了把我培养成材，父母含辛茹苦，不管家里有多困难都咬紧牙关供我上学。我也想借着知识改变自己的命运，于是发愤学习，可无论我怎么努力，学习成绩总也提高不了，念到初二时我实在念不下去只好辍学了。面对父母失望的眼神，我也很沮丧，恨自己为什么不是读书的料。那时正是八十年代，城里人无论什么待遇都比农村要好，父母就省吃俭用攒钱把我的户口从农村迁到了市里。这件事对我触动很大：原来有钱能办大事啊！看来只要我能挣到大钱，照样也能出人头地！于是，我做起了鞋服生意。因我头脑灵活、经营有方，生意一直很好，市场里的人非常嫉妒，经常在背后指指点点坏我的名声，有的人甚至还找社会上的小混混到我的摊位上找茬，拿着刚从我这儿买的鞋硬说是坏的，骂骂咧咧地强逼我赔一双新鞋。我明知这是同行使的损招，但也只能忍气吞声，有泪往肚里咽。我就这样一天天忍着，心里的怨气越来越深，终于有一天彻底爆发了！那次摆好摊以后，正赶上城管人员执法，他们看我年龄小，二话不说就把我的摊位掀翻了，衣服和皮鞋散落一地，一片狼藉。我再也忍受不了了，向那些城管大声叫嚷着，不顾一切地发泄着心中压抑已久的委屈和愤怒。他们见我一反常态，只好悻悻地走了。从那以后，我再也不忍了，谁欺负我我就跟谁拼命，再强势的人我都不畏惧，专抓他们的弱点进行反击。这样一来，同行们再也不敢欺负我了。

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我从小就是一个名誉心极强的人，与人相处特别注重自己的形象，注重自己在人心中的地位与评价。为此，我总是把方便、好处让给别人，自己有什么难处与委屈总是埋在心底，不向任何人表露，而别人有难处我总是想方设法地给予帮助。因此在父母眼里，我是个“乖乖女”、“开心果”，在邻居、朋友眼里，我是个热心大度的人。结婚后，我与丈夫的家人相处得也很融洽，小姑子、小叔子找对象、结婚，我跑前跑后，既出钱又出力，替公婆分忧解愁。很快，我就成了远近有名的“好媳妇”、“好大嫂”……其实，那时的我每天都活得很累，内心特别疲惫，因我总在小心翼翼地维护着与人的关系，照顾着每一个人的情绪，看着他们的脸色说话，唯恐伤害了哪个人而给人留下不好的印象，损害自己的名声。但当我赢得这些“美名”后，我又从心里感到自豪，觉得自己的付出很值得，自己做人很“成功”。我常想：若有一天我遇到什么难处，周围的这些亲朋好友、邻里乡亲肯定都会向我伸出援助之手，使我摆脱困境。就在我享受自己做人的“成果”之时，一场飞来横祸彻底打破了我的美梦，改变了我的看法……

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“神你的作工太实在，满了公义和圣洁，忍耐作工这么久全是为了我们。以往信神没有人的模样，悖逆伤你心还不知，蒙羞懊悔亏欠你，我今才明白。……没有你严厉的审判，我就不会有今天，面对你这真实的爱感激又亏欠。是你的作工拯救了我，使我的性情有了变化，没有忧愁和痛苦心里满了快乐。”（摘自《跟随羔羊唱新歌》）每当唱起这首经历诗歌，想起神这么多年来对我的拯救，我就对神充满了感激之情。是神的审判刑罚变化了我，使我这个狂妄自大、野心通天的悖逆之子有了点人的模样，我由衷地感谢神对我的拯救！

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我出生在一个艺术之家，父母都是搞文艺的，在姐妹几个中就我有艺术天赋，自然成了爸爸重点培养的对象。因着他“望女成凤”心切，从小就对我要求很严格，希望我能成为一名艺术家。但我的艺术之路并不平坦，记得初次登台表演时（那年我才十五岁），我看见台下观众很多，一紧张把台词忘了。下台后，我爸很生气，说我给他丢了脸，并当众扇了我一耳光，当时好多同行都低声嘲笑我，还说：“若是她能练出来，那谁都能练出来！”我的自尊心受到了极大的伤害，跑到河边哭了一天，并在心里暗下决心：三年后我要不超过你们，就把手指剁下来，再不踏上舞台半步！从那时起，我完全被名利冲昏了头脑，每天想的都是“我要做人上人，让所有的人佩服我，对我刮目相看”。为了实现这一愿望，我一心扑到了学艺上。在此期间，妈妈接受了全能神的末世作工，她让我也跟着信，我抱着好奇心聚了几次会，但因心不在焉，每次都是坐一会儿就走。后来，我为了提高技艺又去艺校进修，在那里接受了长达一年半的魔鬼训练，可谓是“冬练三九，夏练三伏”。练了没多久，我就想打退堂鼓了，但我跑到河边哭着告诉自己：“吃得苦中苦，方为人上人，一定要坚持！”

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因着长期生活在这个“利益重于一切”的社会中，我的思想早已在不知不觉中被撒但的毒素“人不为己，天诛地灭”熏陶、腐蚀，总认为人活在这个世界中什么都得讲实惠，重利益，否则就无法在社会上生存。所以，我为人处事向来特别讲究现实，无论做什么事都是奉行“只占便宜不吃亏”的原则。平时与人交往时，若对我有利的人就相处来往，没便宜可占的人我就敬而远之。我婆家大嫂是个生意人，头脑特别精明，与她相处别想占任何便宜，平时我就很少与她来往；我的几个姑姐都比较大方，与她们相处都能得到好处，因此我与她们的来往就比较密切。记得有一次，丈夫的姐姐到我家借钱买货船，并说按存银行的利息支付我们，因她平时待我不薄，现在她有难处我帮她，她肯定不会让我吃亏，为了做顺水人情，我借钱给她时没让她付利息，事后她给我的好处不仅超过了银行利息，并且还说我通情达理。尝到了名利双收的甜头，我更加认定“只占便宜不吃亏”的处事原则对我来说太实用了，因此我把“利”字看得高于一切。

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 　　我是家里的老小，家人都特别宠爱我,所以我从小就喜欢所有的人都围着我转，并喜欢缠着父母满足我的欲望，哥哥、姐姐也常被我折腾得只有妥协的份，由着我的性子做任何事。因着长期生活在这样的环境中，我的脸皮特别薄，名誉、地位心也特别的重。是一个名誉、地位心特别重的人，有时哥哥开玩笑说我任性、蛮横不讲理，我就跟他吵闹，直到他们又围过来哄我才罢休。上学后，虽然我学习成绩一般，但我从不愿去巴结老师或成绩好的同学，也不愿主动去搭理哪个同学，我所结识的朋友都是主动关心我与我结交的人，我觉得与这些人相处自己有尊严、有地位，我很满足于被看得起的感觉。大学的最后一年，我被分配到一家医院实习，一开始我冲不破自己心理的障碍——不能主动向人低头，但为了能学到点东西，能被这里的医生、护士长认可，我努力克服自己，学着主动微笑着向人打招呼，卖力工作，只要交给我的工作我都认真去完成，后来医生、护士长都比较看重我，有什么活都放心地交给我干，而我因此时常忙得饭都顾不得吃，觉也顾不上睡,甚至有时一连几周都上夜班，并且为了不出任何差错，我严格按照医嘱实行，经常一整夜坐到天亮。每上完一个夜班我都要先蒙头睡十几个小时，但为了能被领导们高看，我并不觉得累，反而认为自己付出再多也值得。

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 　　我出生在一个贫穷的农村家庭，在我三岁时母亲病逝，父亲续弦，我常遭到继母的虐待、同龄人的歧视。面对世间的冷漠，不禁激起了我自强自立的心志，我常常告诉自己要有出息，不做别人眼中的可怜虫。特别是看了电视剧《武则天》后，我更萌生了出人头地的强烈愿望：长大后，我要成为一名出色的女强人，我的人生篇章要靠自己谱写！于是我发奋苦读，盼望早日实现自己的理想。

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 　　我是一个争强好胜的人，从小嫉妒心特别强，不管与谁相处总怕别人比我好，如果自己哪方面不如别人，我心里就痛苦得要命，非要想办法压过对方。小时候，妈妈若是当着我的面夸奖了别的小朋友，回到家我就会跟她大吵大闹，还摔门，要不就把自己关在屋里委屈地痛哭一场，觉得这样活着真不如死了好。随着年龄的增长，我争强好胜的性情越来越严重，再加上学场上竞争特别激烈，我变得越来越自私、狡诈，为了自己出众，我恨不得让身边的人都倒霉才好。我从来不会真正帮助别人，就怕对方因着我的帮助超过我，因此从小到大我没有一个知心朋友。所有人在我眼中都是竞争对手，谁的成绩若赶上了我，那我更会视他如仇敌一般。那时，我心里老有一种危机感，每天神经绷得紧紧的，眼睛老盯着别人，所谓“知己知彼，百战不殆”，我生怕自己稍一放松就被人比下去，常常因着争名夺利熬得几天几夜睡不着觉。我越来越孤僻自私、冷漠脆弱，小小年纪常常感到活着太苦、太累，总想逃到没有人烟的地方生存，再不用与人争竞、攀比。尽管如此，我却从来没有怀疑过这样活着有什么错，反而认为人活着就得这样，这才是有上进心、有志气的表现，只有这样坚持不懈地追求，才能做人上人，让人高看、佩服。